jeudi 10 décembre 2015

La dent, souvenez-vous de la dent...

Pour commencer: 10 points au premier commentaire qui explique à quoi le titre fait référence.

J'avais pourtant bien prévu mon coup: avant de quitter les pâturages normands, j'avais fait le tour de tous les docteurs que je pouvais voir. Avant tout pour une question de tranquillité d'esprit et puis aussi pour une question de confiance. Hors de question de tomber malade aux Etats-Unis.
Evidemment, c'est la dent que je me suis fait réparer deux semaines avant le départ qui a décidé de casser...

Premier rendez-vous chez le dentiste: je passe une heure à me faire photographier les chicots sous tous les angles par la gentille assistante; le dentiste daigne venir me voir 5 minutes pour m'expliquer que j'ai besoin d'une couronne en porcelaine ou en or et que ça va me coûter 800 dollars de ma poche parce que mon assurance ne couvre pas tout. Et il n'a pas encore regardé ma dent...

BOUM! (le bruit du Bart qui tombe de la chaise du dentiste).

Avant ça, explication façon enfant de six ans de ce qu'est une couronne. Excuse-moi, vieux, t'aurais pris la peine d'effectivement regarder mes ratiches, tu aurais pu constater que, primo, des couronnes, j'en ai déjà et que les dentistes français sont au moins aussi compétents que toi, deuxio, comme je travaille pas à Hollywood, je vais pas vendre un rein pour me payer de la porcelaine (de toute façon, le rein ne couvrirai pas l'opération pour l'extraire), et tercio, toute personne ayant un peu de sens du style sait qu'on ne mélange pas or et argent dans la même bouche.
Je demande quand même en partant un devis pour une dent métal.
Au passage, je sors du rendez-vous dans le même état que j'y suis entré: pas de plombage d'urgence, juste le conseil de manger de l'autre coté pour pas péter la dent plus qu'elle ne l'est déjà, ce qui coûterai plus cher à réparer...

Il s'avère que la dent métal est vraiment moins chère: 50 dollars de moins, youpi! Je remercie la secrétaire et lui demande d'annuler mon rendez-vous suivant, elle me propose un plan de financement (je jure!). Je lui explique gentiment que c'est pas juste un problème d'argent, c'est aussi une question de principe (mais je lui demande pas de comprendre). J'irais chercher moins cher ailleurs.
Elle me rappelle une semaine plus tard; le dentiste et elle ont discuté de mon cas et me propose une dent métal préfabriquée qui ne me coûtera "que" 400 dollars. J'ai mal au derrière, mais j'ai pas le choix: entre temps, j'ai cherché sur internet, et ce qu'il m'a proposé est, incroyablement, dans la moyenne des prix.

Deuxième rendez-vous; la gentille assistante m'installe dans la chaise et me demande ce que je veux regarder comme film dans le menu, je choisis Skyfall: je veux que ça fasse un maximum de bruit pour couvrir le doux son de la fraise. Et bien mine de rien, ça fait passer les choses vachement plus vite.
Se croyant malin, le dentiste revanchard me demande quand même ce que mes autres couronnes m'ont coûtées: "rien du tout", ah la gueule qu'il tire! Mort de rire! "C'est vos impôts qui payent." Ben oui mon gars, mais "je préfère payer des impôts et savoir que tout le monde a la possibilité de se faire soigner que l'inverse." Ouf, heureusement que la couronne est déjà posée, sinon il y serait allé sans anesthésie...

Moralité: ne tombez pas malade aux Etats-Unis, c'est pour les riches.


Arizona Bart meets healthcare specialists, and it's not pretty.

8 commentaires:

  1. ...le titre me rappelle une réplique de Yoda ! (la grotte.... )
    Inès

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    1. Et c'est une... mauvaise réponse. Désolé Inès. Mais je vois la similitude ("La grotte, souviens-toi de ton échec dans la grotte."), bien essayé.

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  2. Hello,
    Je me lance, ça serait-y pas la scène de l'arrachage de dent dans Marathon Man?
    Bisous à vous 2
    Nico

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    1. Non plus. Quelle déception, j'avais pourtant parié sur toi pour trouver la réponse.

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  3. Je ne me souviens que du vase de Soissons...
    Autre époque, autre génération...

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    1. Comme lapalissade, "autre époque, autre génération", c'est pas mal. Et je doute que tu te souviennes vraiment du vase de Soissons: tu n'est pas née de la dernière pluie, mais pas à ce point là.

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  4. Hello again,
    je retente ma chance, ça fait référence à l'armée des 12 singes ou alors c'est le docteur dent du muppet show
    sinon, je donne ma dent au chat (humour!!)
    Nico

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